El día en que te amé

Aquella mañana ; cuando te ví frente a mí, con el aliento de la mañana, con el viento de la libertad de aquella noche, en la que descubriste en mí esa cueva del placer, cuando mis pechos maternos fraguaban tus ilusiones, tus deseos, tus gemidos y tus esperanzas, cuando le agradecí a Dios por hacerme mujer, y como tal ser tan maternalmente imperfecta, cuando mis caderas razgadas del embarazo de mi àngel y tus piernas se entrelazaban, esa noche en la que el vino y el deseo formaban un sólo aroma, tú y esa mirada tan profunda, en donde pedía a gritos con la mía un instante más, el sí y el no...mi lucha constante con mis demonios ( los libros) y mis ángeles ( mis ancestros) no sè si es preciso hablar de sexo, talvés resulta más sutil ,decirte : que esa noche hize el amor contigo, por un momento  que esa noche bailó la luna , bailaste tú y bailé yo..un espacio perfecto , un momento sin tiempos, sin citas, libre como tiene que concebirse el deseo y el amor , puedo decir con certeza que empezé a querer a esa persona que inspiraba tanta ternura, la quería y la abrazaría como hombre y como amigo, el día que podía ser libre de pedirte explorar mi cuerpo y mis emociones, lo siento !  no me alegro sin caricias, ni soy feliz con besos robados, soy una mujer libre , siempre lo digo; y libre como tal me gusta sentirme vivo, esos instantes me dan un soplo de vida , ese momento es , lo que revive mi flor , y dibuja una sonrisa en todo el mapa de mi cuerpo.

Simplemente yo

Cuando me hicieron la pregunta màs difìcil de mi vida , y me preguntaron ¿ Qué amas hacer? y por un momento se detuvieron mis ideas y mi mente quedó en blanco ...había amado muchas cosas y personas pero furtivamente, tenía preferencias, inclinaciones , gustos!!! pero amar algo con eternidad ? ....entonces , decidí responder lo siguiente:

Siento aplastar, el paso de los años, los besos robados, las caricias furtivas, siento aplastar ese deseo incontenible de libertar...mi mente mi cuerpo mi espìritu y mi corazòn, me recuesto sobre la almohada, esa, tan fiel compañera, que ha mamado mis tristezas y ha sentido sin duda mis alegrías, que ha sufrido varios mordiscos , cuando me dieron placer.....cierro mis ojos y empiezo a pensar, soy una màquina de fantasías, de esas personas que vuelan sin tener alas, que corren tán rápido como puedan de los compromisos...aunq esta vez , no.

Doy la vuelta a la pàgina del libro que me encuentro subrayando , intentando definir en la palabra todas las emociones contenidas, esa necesidad de escribir ,  ese instante en donde revolotea toda mi imaginación, y el deseo y el placer casi idèntico a un orgasmo que me produce el desahogo de las letras .. mis ganas de conocerme, de viajar en mi alma, de explorar hasta dónde soy capaz de amar u odiar..raramente la única vez en que puedo completarme y completar mi vida ,es, al hacerlo sólo en ese fugaz momento me siento más mujer y mis letras me dan vida, satisfacen mis instintos, perdonan mis pecados, mis faltas ortográficas en la vida....la vuelven perfecta. interesante , feliz y bohemia, en ese momento olvido las leyes que me enseñaron, le doy un tremendo valor a lo inmoral, defino la pobreza en el espìritu, crezco tanto... que viviría y moriría dentro de mí , dentro de estas palabras que sin perfección para mi describen perfectamente lo que es la vida, un cuento eterno, un relato, una poesía.......Es lo que soy, un libro me escribo y me describo.

Confesión

Mientras acurrucabas mis sentidos, sentìa el paso de tu mano, de tu mano, lenta pero osada sobre esa piel, esa piel que dibujaba bienvenidas y despedidas, esa piel que me invitaba a volar .....esta vez la respiraciòn agitada y contenida , quizà era el olor del licor que se mezclaba con el cigarillo, la lujuria , la pasiòn, el descuido y el desenfreno, mis pechos, aunq maltratados por las cicatrices de la maternidad se dejaban caer sobre tu pecho , se pegaban a tu piel , mordìa tu oreja y pronunciaba una poesìa, que hagas  poesía en mi piel....bailaba el sexo.. ese ritmo desenfrenado, ese placer incontenible que sólo me produce un libro, un cigarillo y que ahora me produces tù....mi maternidad se disfrazaba de femeneidad, de sensualidad, de erotismo, podía ser lo que soy , esa mujer libre y puritana, femenina y varonil, dulce y terriblemente salvaje, por un momento quería abrazarte, pero el abrazo , el abrazo estaba demàs....era un momento de carne , un momento de bohemia sin bohemia , de sexo sin sexo por que estábamos a las puertas de hacer el amor....seguramente luego de unos minutos me abrazaba a tì , te abrazaría hasta el amanecer

Microrelato

El eco de un adiós

Y en medio de aquella noche, noche obscura, lùgubre, siniesta, de aquella noche en la que no había ruido y se respiraba el silencio profundo, profundo silencio del eco del adiós, ella, lo miraba, enternecida, cándida , era la última vez que lo vería , el poeta la tomaba de la mano y le invitaba a conocer por última vez los placeres de la vida y del sexo, juntos , como uno sólo.. se abrazaron en una profunda y hermosa entrega de amor, bailaron el vals de la creación como nunca y lo hicieron con tal pasión sin complejos, sin inhibiciones, gritaron, sufrieron, se amaron, se odiaron, se durmienron entrelazados, ella emprenderá un viaje, un retorno para no volver, sus idelaes de libertad le habrían llevado a conquistar un sitial en donde siempre quiso y nunca pudo estar, se iba, se fué....

El poeta tejería en su mente el anhelo de quedarse junto a ella, de impregnarle en su cuerpo los más deliciosos fluidos y llenarla de amores, de tomar uno de esos aparatos modernos y sentir su presencia,.. Al llegar al país lejano, se fumó un cigarillo, de esos que le daban seguridad, bebió una copa de vino añejo, añejo como todas sus aventuras , sacó de su bolso que llevaba impregnado un bordado de Eloy Alfaro ,un par de esas dosis que le invitaban a soñar, sin saber que su sueño se haría eterno, aquella mañana , lejos de su país , de su patria ,una dolencia que desconocía le afectó, de sus manos cayó aquel libro de Nitszche que tanto amaba y se convirtió en una especie de biblia, la cual , abrìa al azar y la confortaba , fuè el ùltimo suspiro de vida, su amante nunca más volvería a amarla y ella jamás volverá a sentir el eco del adiós , ni el de una bienvenida , ni el de la vida, estaba de cara con la muerte....murío con ganas de volver a hacer el amor...

MICRORELATO

Conciencia Política

La falta de criterio y cultura polìtica nos ha sumergido en un tiempo realmente apocalìptico( estamos a punto de darle muerte a la Asamblea), esta, es una crònica de una muerte anunciada o como lo quieran llamar, no existe un medio màs honesto de plantear la naùsea que me provoca ver como en mi paìs estamos construyendo una cultura de ignorancia polìtica extrema en donde no debatimos, no leemos, no sabemos de que tendencia somos, pero si nos candidatizamos, pese a ser una seguidora del plan antimperalista de nuestro gobierno,la lucha que aplaudo en contra de los monopolios, la obra social, las mejoras que se van cristalizando paso a paso en educaciòn, etc...  ser afìn a sus ideas y a su programa de gobierno, estoy vomitando toda la ira que me produce ver como estamos denigrando la vida polìtica, el quehacer de  la naciòn, estoy vomitando el mundo para mí condensando en un pequeño paìs en aras de desarollo que se llama Ecuador, no estoy de acuerdo, en lo absoluto que para ser legislador se deba tener determinado tìtulo, una profesiòn es necesaria para el hombre pero no para la sociedad, hay gente que ha experimentado y vivido mucho màs de la injusta realidad social, sus planteamientos pueden ser interesantes, pero me opongo totalmente a la dedocracia , se debe escoger a los mejores para alcanzar la revoluciòn, esto, repito no depende de un tìtulo pero si depende y mucho del criterio político y sobretodo de la visión que tenga el candidato para con el país , para con la estructura social, depende incluso de saber el objetivo con el que se va a gobernar...esto, es un llamado de atención a lo inmoral, al dolor de ver ciertas candidaturas que francamente me causan làstima, pero más làstima me da ver que muchos Ecuatorianos no hacemos nada, no me conformo con oìr que tenemos que hacer una mayoría en la Asamblea, debemos ser concienzudos al momento de votar es cuestiòn de escoger a la gente con la que creamos que podamos construir el proyecto país , la revoluciòn de las ideas y del conocimiento, la equiparaciòn social, no seamos payasos..... esto ocurre en el Ecuador , en mi país en donde nunca participamos en política , nunca hemos leido nada para definir nuestra tendencia ideològica y nos consideramos de  Izquierda o de Derecha, Pelucones o chiros ...esto ocurre en mi paìs en donde he defendido hasta la muerte a mi Presidente y lo seguirè haciendo, pero definitivamente en este instante  no estoy conforme con varias designaciones , no soy una oveja y me manejo bajo mi propia responsabilidad....estoy sufriendo una crisis , una crisis polìtica en mi interior.

Me da nauseas ver de igual manera ver esa extraña fusiòn que destruye una historia de lucha estudiantil ....MPD Y SOCIALISMO....todo un yahuarlocro de ideas.

Memorias....de ayer

"Sabes que soy rebelde
Que soy un terco desenfrenado
Que aumenta el riesgo si no me tienes
Quieto a tu lado

Sabes que me arrepiento
De lo que muerdo cuando me enfado
Que si me pierdo es solo un momento
De desamparo"
 Alejandro Filio


 Y ella volaba, en medio de sus palabras , de su retórica, de sus creencias, disfrutaba hasta el cansancio escucharle hablar , mientras lo hacía , él, veìa al cielo como si estubiese imaginando cada historia , cada libro, cada pensamiento, cada frase de Evita que dejó grabadas en su mente , esa noche, aquella noche sentía un deseo incontenible de abrazarlo, de que se sumerja en su cintura y bailen juntos en una fusiòn perfecta de lujuria y ternura, ella gemìa, él le pedìa a  gritos entrar en ese laberinto, en ese laberinto que conquista los sentidos y el corazòn,tenían miedo, ella , nunca fue una santa, ni èl un hombre sòlo....ambos, aunq por separado , habían caminado por la vida copiosamente, habían volado con sus sueños y sus ideales, habìan roto y revolucionado corazones, los dos habrìan plasmado e imaginado lecturas que quizá nunca compartan, aquel día ella le dijo al oìdo que harìa lo que siempre le provoca placer, escribiría esa historia, ese cuento de sábanas, ese instante, en el q se sepultaron, todas sus preocupaciones, que sus mejillas se ponìan rosadas y que sólo necesitaba ese placer, ese placer indescriptible...esa sensaciòn de casi volar , que él la habrìa sentido en otras circunstancias y otras situaciones, su timidez, su valentía, la frajilidad de no poder negarse al pecado original, a esa guitarra q era su cuerpo, y a sus movimientos, sensaciones desenfrenadas, iresistibles de locura de esa, que no da tregua, que no da vuelta atràs , de esa que recibes en tu cuerpo como el mejor de los manjares y luego lo miras como el más cruel de los pecados, esas ganas , ganas de abrazarlo, esas ganas , ganas de gritar que su femeneidad no busca tiempo, ni espacio, ni caricias escondidas, ni momentos exactos, ni tiempos, siempre queda esa sensacion malsana de sentir que se ha pecado, en sus estereotipadas conductas , en medio de esta sociedad, esta sociedad que te obliga a ejercer la castidad , la pureza , la dignidad, como si ejercer su derecho la llenarìa de impureza, como si para amar existen tiempos y para hacer el amor hay que cuadrar una cita....


" estas cosas y otras ,lo ùnico q necesitarán es q le dejes q ella te hable al oido....y cale en tu corazòn."

Alzheimer

Escrita hace algunos años en memoria de mi abuela amada 

En la mente de María se abrían todos los amaneceres, el alumbramiento de once hijos, sus travesuras infantiles y sus fechorías de adultez, su espíritu incansable de lucha plagado  por el  estereotipo de antaño , el de conservar el hogar, su instinto infalible de mujer, de proteger el nido, sus recuerdos de una vida de glorias y de pobrezas,  esperas de su hombre, esperas fallidas en su ventana quizá dando de amamantar a uno de sus hijos, su vejez carente de placeres , sus manos hábiles y  su vista nula , le impedían conquistar hasta los paladares más exigentes , virtud de mujer de antaño , el agradar a su amado con los mas deliciosos manjares y no carnales , pasaba el tiempo , se marchitaban las flores, sus ojos se iban apagando mas nunca de su corazón, era una mañana soleada recuerdo en medio de olores inconfundibles a naftalina, vejez , enfermedad y por cierto comida de enfermo ,la vi sentada , se le hacía imposible mirarme pero nunca sentirme, lleve a su boca un par de bocados , perdía el apetito, me tomaba de la mano y me llevaba al jardín ese pequeño jardín, lleno de claveles marchitos y con una estatua religiosa llena de polvo , llena de oraciones vacías de desesperación, de soledad me senté a su lado sería la última vez que la vería con vida, María decidió despedirse y morir, nunca dejaría de mirar , nunca con ojos de corazón, nunca dejaría de ser madre, ni esposa , nunca dejaría de sentirse sola pese a su enorme árbol familiar, María cerraba sus ojos, con los que amozaba futuros , y moldeaba hijos, finalmente cerró sus ojos ,hipotéticamente , la mirada yacía apagada, su ternura, su piel blanca ,sus arrugas invisibles, su belleza natural y sus uñas pintadas de rojo profundo, las lagrimas de abandono y de conciencia , recordaba en medio del silencio sepulcral el ensayo sobre la muerte de Sabater , lo cite en varias ocasiones , mi conciencia limpia de haber amado en vida y no haber deseado que no muriese , me permitiría despedirme de María sin lagrimas, pero con profundos recuerdos, sin desear seguir su ejemplo por mis condicionamientos y creencias, por mis pensamientos feministas la admiraba profundamente , hay luchas y luchas y , ella era una luchadora.

Mis letras

"Se escribe para llenar vacíos, para tomarse desquites contra la realidad, contra las circunstancias."Mario Vargas Llosa.


Escribo, por que es la única forma de desnudarme, de mostrar mi lado sensual y sexual, de volar por el mundo , de dejar una huella, escribo por que me vale madre que me lean , lo importante es dejar partir a ese extasis que me produce hacerlo, a mi mente y a mi corazòn,escribo para contarles a mis compañeros sobre mi espíritu revolucionario, escribo por que llevo una vida bohemia sin bohemia, a veces me canso de leer un libro , pero siempre vuelo, y vuelo demasiado e infinitamente lejos cuando mis dedos tocan esta máquina y las palabras empiezan a fluir, nunca configuré un tema específico , no tengo un estilo, sólo un espìritu ardiente y millones de palabras que quiero usar

Escribo por que escapo de mi ira y de mis problemas, escribo, por que sutilmente puedo contar las incontables oprtunidades en las que me sentí amada, en las que me sentí vejada , por que puedo contar sutilmente la experiencia sexual más ardiente y provocadora , sin que la entienda nadie más que aquel que la viviò conmigo...
 
Escribo por que puedo hablar de mis amores furtivos y de mis buenos amores , puedo escaparme del compromiso cuando en mis líneas exclamo que quiero y exijo libertad, escribo por que no tengo miedo de ser quien soy, sólo tengo miedo de dejar de ser esta mujer libre.... esta mujer  que a veces le teme a la soledad, a veces lo únicoque me acompaña son mis libros y mis palabras de consuelo o de destrucciòn.

Everything and Nothing

"Desde la mujer que soy,
a veces me da por contemplar
aquellas que pude haber sido;
las mujeres primorosas,
hacendosas, buenas esposas,
dechado de virtudes,
que deseara mi madre." Giconda Belli


Pues sì, no me arrepiento de mis mañanas romànticas , ni de mis trasnochadas noches de lujuria, en medio de las copas , con música de Sabina acompañando los quejidos de quien busca y encuentra placer, no me arrepiento de los años transcurridos en busca del amor, aunque infructuosas , esas búsquedas , fortalecieron mi espíritu y le pusieron una coraza a mi corazón, a pesar de que aún me sigo considerando débil, en la bùsqueda del amor parí de mis entrañas una hermosa creatura que vive junto a mí a esto, que yo le llamo vida, no me arrepiento de mis excesos ni de mis privaciones, de aquellos empleos que ocupè por necesidad y otros empleos en los que me necesitaron, amo haber recorrido mis veinte siete años tal cual lo harìa una mujer vieja con ilusiones y desilusiones , con orgasmos , y sin ellos, he buscado mi camino y aùn sin hallarlo me encuentro con la certeza de que seguramente soy un trotamundos , me quejo por las làgrimas, por los libros no leìdos o dejados a medias, por mi escritura imperfecta que debi haber perfeccionado, me quejo incluso de esta soledad que a veces me produce frío , por no tener a mi lado un compañero de bohemia, un astuto ser que sepa cuando sí y cuándo no enamorarme, me  quejo por no abrazar a quien amo y amarlo todos los días, me quejo de privarme de bailar o de soñar con los pies , de ser esclavo y no esclavizar pero dentro de todo , sigo intentando, sigo poniéndole un día más a eso que se llama viva, sigo entregando una sonrisa a  mis seres amados y una crítica sana a mis enemigos, conservo en mi , la ternura, esa emociòn que me conmueve y me levanta cuando mis labios se encuentran y se convierten en un desbordamiento de hormonas , que creo que al fin es amor, no me canarè de escribir sobre ello por que lo único que realmente me enamora en la vida es hacerlo....sigo siendo libre , complicada, rebelde, amante, amiga, sexual, puritana, bohemia, reservada una antítesis de todo.

Soledad

Siento frío... Frío dentro de mi cuerpo, ya los besos no son dulces , ni apasionados, no me mojan el alma , las caricias no me conducen al abismo del deseo, ninguna conversación me resulta interesante, este corazón se enfría... Algunas noches millones de ideas rodean mi mente , imagino mi futuro, me sumerjo en mi presente , pero increiblemente siempre en estos dos instantes presente y futuro , me veo sola, sola, con mi compañera de lucha, sola con mi tristeza inagotable, con mi euforia a rabiar, con mi jodedera extrema ...pero sola. Frente a mí.. un par de cigarillos, pues he desechado hace algunos días el vicio exquisito de sentir la nicotina en mi cuerpo, mientras leo un libro , sólo ese par de cigariilos que me den ese placer innegalble, que sólo la literatura y el olor a viejo me pueden brindar, sola por que no puedo tener orgasmos, por que en el sexo no me siento llena, por que hacer el amor es algo que se a terminado en el mismo instante en el que elegí que me quieran aunq yo no quiera, en el instante que me comprometí con la luna , con el mar, con las estrellas, y firmé ese pacto con la vida que consistía en no divagar jamás , en ese pacto que me produce esa sensación de paz y de estabilidad, errónea, a mis malas costumbres de amar y de amar hasta el exceso, estoy sola, por q mi corazón está vacío, ¡ mis sentimientos Señores ! mis sentimientos, ya no emergen del corazón esta vez mi mente piensa y actúa aunq mi alma y mi sexualidad lloren, soy desde hoy una criatura que vive de la razón y sepulta su corazón.

Cambio de piel

De pronto imaginé como sería mi muerte...en medio de mi hoy, de mi vida aburrida, sin canciones, ni emociones...ni para la piel, hace algunos años unas copas de vino me convertían en una mujer exquista , sin prejucios, liberada al extremo..hoy, mi instante, mis minutos han cambiado , creo que estoy atravezando ese momento de la vida en el que uno empieza a sentirse viejo porque empieza a madurar, ya no existe el ruido, ni las fiestas, ni los besos furtivos, ni los olores al amanecer producto de una noche desordenada, ya no está ese fiel compañero al cual me lo devoraba lentamente y con un profundo placer ( el cigarillo) tampoco ese abrazo que abrazaba mis soledades , ni esa piel que calmaba mis ganas , mis ganas de mujer, hoy junto a mì ...un escritorio, muchas tareas pendientes, la preocupación constante de salvar a esa princesa que embarazó mi vida de problemas pero también la desbordó de alegrías, aún junto a mi , una mesa de noche y una torre de libros incompletos , junto a mí ...nadie más que ella , más que mis sueños y fantasias que dejaron de ser eróticas y los sueños que dejaron de ser de amor , de ese amor carnal , mundano, sufrido, machista y feminista a la vez, hoy frente a mí.. ese instante , en el que imagino mi muerte tan tranquila y solitaria , pues mis historias ya no dan de que hablar y mi vida no tiene emociones , esas emociones que antes provocaban en la gente un mal intencionado comentario ( eso me hacía sentir importante ) , cuando me consideraba esa mujer irreverente y exquisita, esa mujer que odiaba los estereotipos y hoy está terriblemente estereotipada, y desconsoldamente muerta, sola y aburrida de no encontrar esa absurda explicaciòn de la visita inesperada de la madurez y la responsabilidad que aburre y abruma hasta el cansancio ..... mi muerte será seguramente , un día como hoy , un día común y corriente con el llanto eufórico y caprichoso de mi princesa , la lástima de mis padres y la nostalgia transitoria de mis amigos quienes no tendrán ya nada que comentar de mí , pues mi vida ya no es interesante....

Revelaciones

Ayer le tocó esa suave brisa , genuina y apasionada del amor, le envolvía la luna cuando con los ojos cerrados bailaba con su compañero esa dulce sinfonía de la pasión, tan desvergonzada, tan sutilmente provocadora se movía en medio de las voces que exclaman un sentimiento , que piden a gritos que el mundo se detenga en el preciso momento .. Ese momento divino en el que la respiración se agota y sientes que vas a morir , recordabas el pasado y el presente , como algo fugaz... como cada vez que cierras los ojos en medio de la alegría o la tristeza pero siempre te invaden los recuerdos aún cuando súbitamente tienes esos destellos ínfimos de felicidad, recuerdas esa noche, y esas mañanas , esas alegres depresiones, ese mundo de calmantes y de calmados, ese entorno de familia y de soledades, esos recuerdos de amistades rotas y amores perdidos en intentos fallidos, en esos intentos fallidos de recibir en migajas sentimientos.. Entonces le preguntas que le pasa? ¡ nada ! responde simple y sencillamente alguna vez aquella mujer primavera, tan sonriente y tan fresca , comenzó a marchitar los recuerdos del pasado y a empolvar sus sentimientos más profundos , guardados dentro de aquel baúl en el que aún conserva con extrema precaución , el último retazo de su corazón....el amor está en la mente asintió y yo te amo ... intentando dibujar en el rostro de su compañero esa sonrisa que te suele producir el placer y ese sentimiento que acaba de experimentar quizá como única vez...pues mientras estaba en los brazos de su amigo, confidente y compañero descubrió que el amor sólo se logra y se perfecciona en aquel suspiro de dos, en el beso apasionado y en el te amo compartido , decidió olvidar , decidió retomar ese profundo vicio que la motiva a ser y no parecer , ese vicio de escribir, de comerse un libro con la voracidad de un obeso frente a un local de comidas rápidas , de creer que es ella, y sólo ella quien decide su vida, su futuro, su libertad, su sexualidad, su forma de amar sin cansancio una y mil veces ...esta vez con la persona que decidió para sí toda su vida , Se enamorò del amor , de sus letras, de sus orgasmos

Ella

Recorro su cuerpo con la certeza de lograr un acuerdo entendible entre dos seres humanos, llegando a penetrar lo impenetrable, la escencia de la existencia misma ...tu corazón, beso tus labios y me sumergo en una espiritualidad casi enmascarada con el olor del cigarillo que has consumido, tomo suavemente sus manos cansadas del trabajo esperando recibir ese suave calor que conmocione sus sentidos, la miro; se miran ; a veces las palabras derivan en acciones fortuitamente hermosas pero placenteramente carnales, a veces recorres miles de kilometros y encuentras una distancia infinita , una mujer provocativa, perfecta pero irreversiblemente rebelde y revolucionaria, buscas delicadamente un gesto " delicado" es raro en ella "ella" que siendo tan vulnerable , tan sensible simplemente se esconde en su corazón coraza como diría Benedetti, intenta ser fuerte,así lo demuestran sus actos y sus palabras , tan hirientes que pueden quitarle la cordura incluso, al ser más calmado, ella tan nostálgica, tan feminista, tan amante y tan distante, tan libre y tan atada a sus creencias, tan renuente a creer en la verdad pero seguidora de la fantasía, tan volátil, tan bipolar, ella, que cada vez que la miro sonríe cinco segundos mi corazón y despúes me envuelvo a llorar como un niño pues el puñal de sus gestos y sus palabras no me han aliviado el dolor.. no le han dado a mi conciencia la lucha definitiva entre ésta libertad de vivir o esta cadena de estar contigo , ella...que juega, que pierde y que gana, ella que besa la cruz de su dios y cada noche le pide perdón , perdón por ser asi, así simplemente y perfectamente descrita como mujer primavera....