Soledad

Siento frío... Frío dentro de mi cuerpo, ya los besos no son dulces , ni apasionados, no me mojan el alma , las caricias no me conducen al abismo del deseo, ninguna conversación me resulta interesante, este corazón se enfría... Algunas noches millones de ideas rodean mi mente , imagino mi futuro, me sumerjo en mi presente , pero increiblemente siempre en estos dos instantes presente y futuro , me veo sola, sola, con mi compañera de lucha, sola con mi tristeza inagotable, con mi euforia a rabiar, con mi jodedera extrema ...pero sola. Frente a mí.. un par de cigarillos, pues he desechado hace algunos días el vicio exquisito de sentir la nicotina en mi cuerpo, mientras leo un libro , sólo ese par de cigariilos que me den ese placer innegalble, que sólo la literatura y el olor a viejo me pueden brindar, sola por que no puedo tener orgasmos, por que en el sexo no me siento llena, por que hacer el amor es algo que se a terminado en el mismo instante en el que elegí que me quieran aunq yo no quiera, en el instante que me comprometí con la luna , con el mar, con las estrellas, y firmé ese pacto con la vida que consistía en no divagar jamás , en ese pacto que me produce esa sensación de paz y de estabilidad, errónea, a mis malas costumbres de amar y de amar hasta el exceso, estoy sola, por q mi corazón está vacío, ¡ mis sentimientos Señores ! mis sentimientos, ya no emergen del corazón esta vez mi mente piensa y actúa aunq mi alma y mi sexualidad lloren, soy desde hoy una criatura que vive de la razón y sepulta su corazón.

Cambio de piel

De pronto imaginé como sería mi muerte...en medio de mi hoy, de mi vida aburrida, sin canciones, ni emociones...ni para la piel, hace algunos años unas copas de vino me convertían en una mujer exquista , sin prejucios, liberada al extremo..hoy, mi instante, mis minutos han cambiado , creo que estoy atravezando ese momento de la vida en el que uno empieza a sentirse viejo porque empieza a madurar, ya no existe el ruido, ni las fiestas, ni los besos furtivos, ni los olores al amanecer producto de una noche desordenada, ya no está ese fiel compañero al cual me lo devoraba lentamente y con un profundo placer ( el cigarillo) tampoco ese abrazo que abrazaba mis soledades , ni esa piel que calmaba mis ganas , mis ganas de mujer, hoy junto a mì ...un escritorio, muchas tareas pendientes, la preocupación constante de salvar a esa princesa que embarazó mi vida de problemas pero también la desbordó de alegrías, aún junto a mi , una mesa de noche y una torre de libros incompletos , junto a mí ...nadie más que ella , más que mis sueños y fantasias que dejaron de ser eróticas y los sueños que dejaron de ser de amor , de ese amor carnal , mundano, sufrido, machista y feminista a la vez, hoy frente a mí.. ese instante , en el que imagino mi muerte tan tranquila y solitaria , pues mis historias ya no dan de que hablar y mi vida no tiene emociones , esas emociones que antes provocaban en la gente un mal intencionado comentario ( eso me hacía sentir importante ) , cuando me consideraba esa mujer irreverente y exquisita, esa mujer que odiaba los estereotipos y hoy está terriblemente estereotipada, y desconsoldamente muerta, sola y aburrida de no encontrar esa absurda explicaciòn de la visita inesperada de la madurez y la responsabilidad que aburre y abruma hasta el cansancio ..... mi muerte será seguramente , un día como hoy , un día común y corriente con el llanto eufórico y caprichoso de mi princesa , la lástima de mis padres y la nostalgia transitoria de mis amigos quienes no tendrán ya nada que comentar de mí , pues mi vida ya no es interesante....

Revelaciones

Ayer le tocó esa suave brisa , genuina y apasionada del amor, le envolvía la luna cuando con los ojos cerrados bailaba con su compañero esa dulce sinfonía de la pasión, tan desvergonzada, tan sutilmente provocadora se movía en medio de las voces que exclaman un sentimiento , que piden a gritos que el mundo se detenga en el preciso momento .. Ese momento divino en el que la respiración se agota y sientes que vas a morir , recordabas el pasado y el presente , como algo fugaz... como cada vez que cierras los ojos en medio de la alegría o la tristeza pero siempre te invaden los recuerdos aún cuando súbitamente tienes esos destellos ínfimos de felicidad, recuerdas esa noche, y esas mañanas , esas alegres depresiones, ese mundo de calmantes y de calmados, ese entorno de familia y de soledades, esos recuerdos de amistades rotas y amores perdidos en intentos fallidos, en esos intentos fallidos de recibir en migajas sentimientos.. Entonces le preguntas que le pasa? ¡ nada ! responde simple y sencillamente alguna vez aquella mujer primavera, tan sonriente y tan fresca , comenzó a marchitar los recuerdos del pasado y a empolvar sus sentimientos más profundos , guardados dentro de aquel baúl en el que aún conserva con extrema precaución , el último retazo de su corazón....el amor está en la mente asintió y yo te amo ... intentando dibujar en el rostro de su compañero esa sonrisa que te suele producir el placer y ese sentimiento que acaba de experimentar quizá como única vez...pues mientras estaba en los brazos de su amigo, confidente y compañero descubrió que el amor sólo se logra y se perfecciona en aquel suspiro de dos, en el beso apasionado y en el te amo compartido , decidió olvidar , decidió retomar ese profundo vicio que la motiva a ser y no parecer , ese vicio de escribir, de comerse un libro con la voracidad de un obeso frente a un local de comidas rápidas , de creer que es ella, y sólo ella quien decide su vida, su futuro, su libertad, su sexualidad, su forma de amar sin cansancio una y mil veces ...esta vez con la persona que decidió para sí toda su vida , Se enamorò del amor , de sus letras, de sus orgasmos

Ella

Recorro su cuerpo con la certeza de lograr un acuerdo entendible entre dos seres humanos, llegando a penetrar lo impenetrable, la escencia de la existencia misma ...tu corazón, beso tus labios y me sumergo en una espiritualidad casi enmascarada con el olor del cigarillo que has consumido, tomo suavemente sus manos cansadas del trabajo esperando recibir ese suave calor que conmocione sus sentidos, la miro; se miran ; a veces las palabras derivan en acciones fortuitamente hermosas pero placenteramente carnales, a veces recorres miles de kilometros y encuentras una distancia infinita , una mujer provocativa, perfecta pero irreversiblemente rebelde y revolucionaria, buscas delicadamente un gesto " delicado" es raro en ella "ella" que siendo tan vulnerable , tan sensible simplemente se esconde en su corazón coraza como diría Benedetti, intenta ser fuerte,así lo demuestran sus actos y sus palabras , tan hirientes que pueden quitarle la cordura incluso, al ser más calmado, ella tan nostálgica, tan feminista, tan amante y tan distante, tan libre y tan atada a sus creencias, tan renuente a creer en la verdad pero seguidora de la fantasía, tan volátil, tan bipolar, ella, que cada vez que la miro sonríe cinco segundos mi corazón y despúes me envuelvo a llorar como un niño pues el puñal de sus gestos y sus palabras no me han aliviado el dolor.. no le han dado a mi conciencia la lucha definitiva entre ésta libertad de vivir o esta cadena de estar contigo , ella...que juega, que pierde y que gana, ella que besa la cruz de su dios y cada noche le pide perdón , perdón por ser asi, así simplemente y perfectamente descrita como mujer primavera....

Reloj de arena

Los minutos pasaban de manera sorprendente, en espera de las alegrías que quizá nunca vendrían , el reloj de arena contaba con prisa y rapidez los instantes más preciosos de su vida, también los más tristes . Ella, extremadamente frájil, lo miraba , lo dejaba pasar no deseaba abrazar la vida, no tenía por que..daban las doce, un cigarro en la mano de esos que alguna vez le regalaron uno de sus amigos aristócratas , donde tantas veces había fingido pertenecer a ese mundo aún fingiendo pretender disfrutarlos, su alma lloraba por tanta pobreza a sus espaldas, el cigarro se va consumiendo , no decide que hacer, un par de lágrimas ruedan por sus mejillas , miles de amarguras, miles de porquerías, la u un recuerdo fugaz de esos que tenía en sus sueños eróticos, de esos que se sabían tan reales que hasta ella creyó que era posible amar.. Las dos y las tres , aquellas horas en medio de sus libros de Benedetti, del extremo feminismo y desición política expirada de Gioconda Belli , en medio de los gritos del infante pidiendole alimento, en medio de su terrible indesición por la vida y por su destino, miraba a traves de la ventana y descubría el vacío de los edificios ¿malditos edificios!, de la gente caminando con prisa, del desamor de las personas, del deseo por compartir los pesos y las modedas , de compartirlo todo ...menos el amor,esa substancia inexplicable, que le producía cientos de chispas de emoción. Transcurrió la tarde siempre eterna , siempre bohemia ,transcurría su reloj de arena, yacía la madrugada , el insomnio heredado de su padre , le conducía a un desierto emocional inimaginable, nunca fué para nadie.. más que un juego , uno de esos pasatiempos , nunca fué para nadie más que aquella primavera perfecta, hermosa, siempre dispuesta a escuchar, siempre dispuesta a amar aunq no duraría mucho..lo único que pensaría acerca de sí es esas ganas inconcebibles de encontrar esa verdad , esa verdad que la llevaba a la conclusión de que la única manera de amar cálida, intensa, pasionalemente estaría en acariciar sus letras y en mirar mientras lo hacía transcurrir su reloj de arena...su compañero de vida , su testigo fiel , el único que acompañaria sus años, la única certeza que tendría es que su mente era tan poderosamente explosiva que quizá ningún compañero podría compartir con ella ,esa mente , que simplemente no descansaba y pedía a gritos explorar nuevos senderos, nadie soportaría el peso de sus comentarios, de sus ideales, de sus ganas de siempre tener la razón, de ir.. inclusos contra el tiempo, contra su reloj de arena

Simplemente bohemia

Esta noche me vestí de bohemia, decidí beber ideas, fumar unos cuantos cigarros de penas y unas gotas del placer, del profundo placer que me produce escribir. Un poco más de las diez de la noche.. a veces no me nace escuchar canciones sino escribirlas con las letras del alma, recuerdo entonces cuando aún pequeña, inquieta y soñadora en exceso decidía estudiar filosofía o algo así ...estudiar aquello que me permita abrir el alma, la mente , el corazón , descubrir y desnudar mi conciencia y mi inconciencia, no quería frases gramaticalmente bien estructuradas, ni siquiera quería ser poeta, solo quería escribir. Hoy , es una de estas noches repito, de bohemia, noches en las que decido perderme en mis fantasías , recorrer paisajes, caricaturas, recuerdos, fantasías, en los que retomo esa palabra tan linda y tan mal usada llamada erotismo, para descubrir que por fin, empiezo a volar, pues mis alas nunca lo dejan de hacer cuando soy libre de pensar, de ser mujer, de ser sexista, de ser feminista, de ser valiente,ser fugaz, de ser simplemente yo con mis nudos alfabéticos, con mis faltas ortográficas, con mi única e inimitable forma de sentir libertad, tomar uno de estos aparatos modernos ( a los que les temo ), antes prefería el papel...y dejarme llevar esperando quizás miles de críticas pero respirando por fin esa vida, esa vida bohemia ¡libre! que esconden mis letras y viven tan dentro del corazón. Salud..¡salud! por los amigos, por los enemigos, salud por aquellos que su cerrazón no les permite ver la verdad, salud por aquellos que se alimentan de mis estupideces pero las disfrutan ... salud por esta noche en la que decidí ser bohemio hasta el exceso , decidí igualar mis páginas y mi historia...

Un mal sueño

Sintiendo una profunda soledad, en medio de esa fría de aquella ciudad que esconde tantos secretos , intentaba cerrar los ojos y te imaginaba, sabía que eras un fantasma..quizá un recuerdo del pasado, te sentía lejos .. Con tus manos grandes con tus palabras siempre aplastantes de poder, de querer, de saberlo y conquistarlo todo....recordaba cuando pequeña en tu corazón no había más q una palabra dura , una actitud moralista en medio de tanta inmoralidad, recuerdo con tanta claridad aquella noche en la que conocí a aquella persona que por cosas del destino, en el futuro coincidiría conmigo en algún café y luego..sin resentimientos tendrìas una de esa conversaciones de parejas, de libertad y de feminismo al extremo, las dos amaron incansablemente, se coversaron sus decepciones, producto de sus soledades , de sus intentos mil veces fallidos de independencia, era un amarago recuerdo, pero no juzgaba , absolutamente nada más que tener el privilegio de toparme frente a frente con esa ruleta rusa de la vida y en un estado maduro y volublemente perfecto, ella ,un poco más vieja , y yo más joven pero con la amarga experiencia de haber caminado demasiados senderos hasta el camino de mi posible libertad. Recordé también , aquella amarga mañana de hace tantos años en la que vi por última vez el amor y a punto de morir , fuí testigo de su completo homicidio, volvieron a mí sus amenazas , sus gritos, pense en el momento en el que juré nunca más volver amar....Me inundaban la mente sus represiones, sus insultos, los momentos casi a la perfección revividos del preciso instante en el que decidi formar mi propia vida y terminè pagando sus errores , recordè y trate de olvidar la pena y el dolor , terminaría siendo mujer primavera tan estacionaria, tan fugaz, tan intensamente amante, tan insegura de que se acabe su época, tan florida , pero a la vez tan temerosa , temerosa de revivir ese cruel fantasma del pasado, ese ser q le mostró su dureza, y ese lloro negligente de su madre tratando de esconder y sobornar con arreglos extremos de su hogar.. lo obvio , la profanaciòn de un sueño de libertad, la idea de volar y de ser intensamente feliz maldita noche que invocaste estos temibles recuerdos..