Recuerdo cuando enterraron a mi abuelo, la sensación devoradora de haber perdido al amor de mi vida me empezaba a sepultar el alma, yo no era más frágil, no podía serlo, necesitaba sentir dolor, uno intenso y al hacerlo recordar todas las jodidas veces en las que una sonda violaba su sexo y le provocaba un dolor convertido en aullidos.
Una semana después decidí tatuarme el alma y la piel , me di miles de vueltas intentando conjugar la tristeza que tenía atrancada en la garganta ( de esa tristezas pocas ) un dolor que no me dejaba continuar pensé en Frida “ la sufrida” como alguna vez con falta de profundidad y conocimiento mi viejo definió a esta mujer….es decir : mi padre me comparaba con esa cejona por llorona, triste, y pendeja , por ser esa mujer que soportó el peso de Diego “cara de rana” sobre su frágil y enfermo cuerpo , al que siempre le abría las piernas aún luego de que el regresare dándose de revolcones con sus tantas amantes , con olor a tequila y a perfume de putas … mi papá sabía de la vida de Frida exactamente lo que entendería mi hija al leer un libro de Nietzsche NADA .
Mientras me la dibujaban en la piel y en medio del olor a un porro que fumaba mi artista cuando volaba dibujándola en mi espalda, sabía que esta mujer me definiría el resto de mi vida, pues habría cosas de ella que quizá nuca imitaría, otras que indudablemente me identificaron, me marcaron la adolescencia, la maternidad( y los hijos que se fueron ) ,detalles marcarán mi vejez ineludiblemente.
Yo no era Frida “sufrida” quizá ese momento sí… estoy loca, soy bipolar, lo siento y como lo siento lo escribo…
Yo no era la Frida llenando de flores mi cabeza para recibir a mi marido, ni preparando sangrita, ni tamales de calabaza, ni atole de piña, ni pan de muerto para mi marido, yo no podría haber soportado que otra mujer me enseñase a preparar las recetas favoritas del panzón,si yo no sabía cocinar ni un carajo, tampoco era Frida porque nunca supe pintar ni un muñeco con cuatro palos en mis cuadernos de dibujo, nunca pude ser artista…no lo intentaría, tampoco me sentía Frida por ser lesbiana pero sí porque tuvo a Chavela e infirió con ella las más sarcásticas conversas acerca de un papel muerto , el que se dibujaba en su matrimonio y no en su supuesto amor por Diego.
Frida “sufrida” era para mí esa mujer que se escondía de las curuchupadas de su tiempo y se ponía a leer un buen libro, era esa patoja que podía volar, esa mujer que salía a las calles a gritar rebeldía, que usaba tirantes y agarraba un rifle, pero por sobre todo esa mujer cuya inteligencia extrema le permitió hacer el amor con Trotsky…hacer el amor con ese viejo le debe haber provocado los más preciados orgasmos incluso antes de copular “orgasmos intelectuales” (ahora los siento)…Frida era inteligente , fea por fuera pero letal por dentro….
Frida un genio, una mujer temperamental pero que lloraba con tristeza devoradora “tragedia y diversión era yo” dijo en su libro secreto, su alma nunca estaba inerte, siempre preocupada por aprender y aprehender mentes, siempre pensando la manera de emborracharse en una cantina y conseguir un amigo con quien suplir los enormes espacios que Diego le había traído a su vida, Frida era una mujer que amó a todos y a ninguno….era la mujer que amaba el sexo con amor y creía en la diversidad, ella , era una mujer como yo descomplicada pero con profundas complicaciones para beberse la vida a sorbos, rápido, despacio, loca e inteligentemente .
La bala alguna vez cerro la boca de una compañera de trabajo cuando me dijo: Mayrita “ Ella ha sido pintora y ha sabido patear con las dos piernas” Mi hija le respondió no, Frida era artista y era rebelde …esa es la Frida que alguna vez quiero ser y que en sus ojos negros quisiera que todos vieran….
Ahora Frida se ha puesto de moda, como alguna vez se puso de moda el Che Guevara, la madre teresa de Calcuta, el papa Juan Pablo Segundo, pokemon, los caballeros del zodiaco o los “teletubies” ¡puras mierdas!, las mujeres que se hacen esclavas del dolor la sienten , las mujeres que aguantan el olor de sus esposos aún borrachos por las noches con las mosas y los amigos la sienten , sienten a Frida como un síntoma y síndrome del sufrimiento extremo y yo… me apodero de ese talismán que es el dolor para proclamar una sola cosa .. “el amor y mi libertad” , ese deseo incontenible de seducir mentes estúpidas, mentes siniestras , mentes inquietas ( todas las mentes posibles ) esa hidalguía que tengo para sentirme congraciada cuando un hombre o una mujer quiere repujar en mí ese instinto diabólico que no me caracteriza, pero que en el fondo lo único que han despertado en mi es esa enorme sensibilidad que tengo de haber parido y no una hija sino haberme parido a mí misma nuevamente en medio del dolor , de las cantinas con los amigos, en medio de un matrimonio que me salvo de la muerte por que el divorcio me trajo a la vida , veo en Frida ese ser que me quita el sueño por las noches y me busca con un solo fin conseguir un alma a la par ( por eso he buscado tantas) y no la encuentro, aunque a veces quiero encontrarlas ..
Las Fridas sufridas pasan de moda, Fridas son las mujeres que aman y no porque el amor está en los amantes (que no son humanos) sino seres encarnizados en letras” los libros”, esas mujeres que trastocan almas son Fridas…
Fridas hay pocas “el síndrome de Frida Kahlo” como todos la describen para mí es un modismo, yo amé a esa mujer porque francamente me enseñó a hacer del dolor mi talismán para joderles a todos y empezar a volar … para sentir humildemente que cuando camino por la calle no vean en mí esa alma penando por su Diego sino esa mujer letal, lectora, humana, desafiante que transformó el concepto de una familia, de una sociedad , esa mujer que recogió en una de sus pinturas a Diego en sus brazos porque no le quedaba más que tratar como un niño a un ser que le resultó inerte de sentimientos …. Mis brazos y los de las “Fridas” no sufridas continúan abiertos….pueden insultarnos, seguimos gritando rebeldía “pequeña ciudad”.
No hay comentarios:
Publicar un comentario