Hoy es una mañana fría-soleada, el cigarrillo ya no me da impulso , detrás de mi ventana puedo ver a las prostitutas de la mariscal buscando algo más que amor, eso que lo paga casi todo, lo digo casi...menos los orgasmos ( al menos no los míos) .
Anoche me visitaba la melancolía, la tristeza, esa de la que ya casi no hablo porque no me es permitido, mejor la escribo y recordaba el rostro inerte de mi abuela y ella me hablaba en sueños en los escasos minutos que de cansancio junto a mi hijo habíamos perdido la batalla de su boca en mi pecho, su olor a leche cortada me taladraba el olfato...
Recordaba que hace tiempo no escribo quizá porque no tengo de qué o quizá porque mis pensamientos están demasiado podridos o mi mente es tan sucia que sólo le da cabida al sexo con amor que me puede ofrecer mi Diego , a veces siento que soy demasiado egoísta y no puedo disfrutar de momentos inocentes, de cotidianidades, de comidas en casa , de idas al parque... sólo el olor que encuentro justo debajo de su hombro cuando me duermo resulta uno de esos inocentes placeres , el único que cabe en mi capital-cuerpo de pecado, lo demás es sucio...TODO LO QUE SE PIENSA.
Hoy es una mañana fría-soleada ( redundo ) , no tengo palabras para el mundo y lo que me da el mundo, incluso lo feo prefiero escribirlo, mi garganta se corta cuando tengo que hablar de mí o de cualquiera , a veces necesito correr y corro de todos y de todo (sólo cuando escribo), pienso en los ojos de amor del recién parido , y una sonrisa se me dibuja en la mente y en el alma, lo imagino trastocando todo , bebiendo en las esquinas y leyendo un libro, lo imagino con sus ojos verdes , una bufanda y un abrigo , caminando por las calles de cualquier ciudad ( que no me haya exiliado ) persiguiendo el olor delicioso de alguna mujer que desborde inteligencia, lo imagino llegar cansado a la casa ( sé que seré una vieja ) y darme un beso en la frente , lo imagino decirme buenas noches viejita... y será entonces, cada noche una despedida, porque no quiero verlo viejo, ni darme nietos , quiero abandonar esta selva de cemento en el instante preciso que yo sienta que he vivido lo suficiente como para no enfermar y he tenido la alegría suficiente como para recibir con los brazos y las piernas abiertas a ese hombre que me ha cambiado en un poco más de un año, todos los siglos que he vivido, por el que puedo y quiero , incluso hasta sufrir , por el que quiero vivir hasta que sea una "media vieja " nunca "vieja completa " …
Yo también quiero esta noche perderme, a veces me callo, entonces te escribo.
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