Alzheimer

Escrita hace algunos años en memoria de mi abuela amada 

En la mente de María se abrían todos los amaneceres, el alumbramiento de once hijos, sus travesuras infantiles y sus fechorías de adultez, su espíritu incansable de lucha plagado  por el  estereotipo de antaño , el de conservar el hogar, su instinto infalible de mujer, de proteger el nido, sus recuerdos de una vida de glorias y de pobrezas,  esperas de su hombre, esperas fallidas en su ventana quizá dando de amamantar a uno de sus hijos, su vejez carente de placeres , sus manos hábiles y  su vista nula , le impedían conquistar hasta los paladares más exigentes , virtud de mujer de antaño , el agradar a su amado con los mas deliciosos manjares y no carnales , pasaba el tiempo , se marchitaban las flores, sus ojos se iban apagando mas nunca de su corazón, era una mañana soleada recuerdo en medio de olores inconfundibles a naftalina, vejez , enfermedad y por cierto comida de enfermo ,la vi sentada , se le hacía imposible mirarme pero nunca sentirme, lleve a su boca un par de bocados , perdía el apetito, me tomaba de la mano y me llevaba al jardín ese pequeño jardín, lleno de claveles marchitos y con una estatua religiosa llena de polvo , llena de oraciones vacías de desesperación, de soledad me senté a su lado sería la última vez que la vería con vida, María decidió despedirse y morir, nunca dejaría de mirar , nunca con ojos de corazón, nunca dejaría de ser madre, ni esposa , nunca dejaría de sentirse sola pese a su enorme árbol familiar, María cerraba sus ojos, con los que amozaba futuros , y moldeaba hijos, finalmente cerró sus ojos ,hipotéticamente , la mirada yacía apagada, su ternura, su piel blanca ,sus arrugas invisibles, su belleza natural y sus uñas pintadas de rojo profundo, las lagrimas de abandono y de conciencia , recordaba en medio del silencio sepulcral el ensayo sobre la muerte de Sabater , lo cite en varias ocasiones , mi conciencia limpia de haber amado en vida y no haber deseado que no muriese , me permitiría despedirme de María sin lagrimas, pero con profundos recuerdos, sin desear seguir su ejemplo por mis condicionamientos y creencias, por mis pensamientos feministas la admiraba profundamente , hay luchas y luchas y , ella era una luchadora.

Mis letras

"Se escribe para llenar vacíos, para tomarse desquites contra la realidad, contra las circunstancias."Mario Vargas Llosa.


Escribo, por que es la única forma de desnudarme, de mostrar mi lado sensual y sexual, de volar por el mundo , de dejar una huella, escribo por que me vale madre que me lean , lo importante es dejar partir a ese extasis que me produce hacerlo, a mi mente y a mi corazòn,escribo para contarles a mis compañeros sobre mi espíritu revolucionario, escribo por que llevo una vida bohemia sin bohemia, a veces me canso de leer un libro , pero siempre vuelo, y vuelo demasiado e infinitamente lejos cuando mis dedos tocan esta máquina y las palabras empiezan a fluir, nunca configuré un tema específico , no tengo un estilo, sólo un espìritu ardiente y millones de palabras que quiero usar

Escribo por que escapo de mi ira y de mis problemas, escribo, por que sutilmente puedo contar las incontables oprtunidades en las que me sentí amada, en las que me sentí vejada , por que puedo contar sutilmente la experiencia sexual más ardiente y provocadora , sin que la entienda nadie más que aquel que la viviò conmigo...
 
Escribo por que puedo hablar de mis amores furtivos y de mis buenos amores , puedo escaparme del compromiso cuando en mis líneas exclamo que quiero y exijo libertad, escribo por que no tengo miedo de ser quien soy, sólo tengo miedo de dejar de ser esta mujer libre.... esta mujer  que a veces le teme a la soledad, a veces lo únicoque me acompaña son mis libros y mis palabras de consuelo o de destrucciòn.

Everything and Nothing

"Desde la mujer que soy,
a veces me da por contemplar
aquellas que pude haber sido;
las mujeres primorosas,
hacendosas, buenas esposas,
dechado de virtudes,
que deseara mi madre." Giconda Belli


Pues sì, no me arrepiento de mis mañanas romànticas , ni de mis trasnochadas noches de lujuria, en medio de las copas , con música de Sabina acompañando los quejidos de quien busca y encuentra placer, no me arrepiento de los años transcurridos en busca del amor, aunque infructuosas , esas búsquedas , fortalecieron mi espíritu y le pusieron una coraza a mi corazón, a pesar de que aún me sigo considerando débil, en la bùsqueda del amor parí de mis entrañas una hermosa creatura que vive junto a mí a esto, que yo le llamo vida, no me arrepiento de mis excesos ni de mis privaciones, de aquellos empleos que ocupè por necesidad y otros empleos en los que me necesitaron, amo haber recorrido mis veinte siete años tal cual lo harìa una mujer vieja con ilusiones y desilusiones , con orgasmos , y sin ellos, he buscado mi camino y aùn sin hallarlo me encuentro con la certeza de que seguramente soy un trotamundos , me quejo por las làgrimas, por los libros no leìdos o dejados a medias, por mi escritura imperfecta que debi haber perfeccionado, me quejo incluso de esta soledad que a veces me produce frío , por no tener a mi lado un compañero de bohemia, un astuto ser que sepa cuando sí y cuándo no enamorarme, me  quejo por no abrazar a quien amo y amarlo todos los días, me quejo de privarme de bailar o de soñar con los pies , de ser esclavo y no esclavizar pero dentro de todo , sigo intentando, sigo poniéndole un día más a eso que se llama viva, sigo entregando una sonrisa a  mis seres amados y una crítica sana a mis enemigos, conservo en mi , la ternura, esa emociòn que me conmueve y me levanta cuando mis labios se encuentran y se convierten en un desbordamiento de hormonas , que creo que al fin es amor, no me canarè de escribir sobre ello por que lo único que realmente me enamora en la vida es hacerlo....sigo siendo libre , complicada, rebelde, amante, amiga, sexual, puritana, bohemia, reservada una antítesis de todo.

Soledad

Siento frío... Frío dentro de mi cuerpo, ya los besos no son dulces , ni apasionados, no me mojan el alma , las caricias no me conducen al abismo del deseo, ninguna conversación me resulta interesante, este corazón se enfría... Algunas noches millones de ideas rodean mi mente , imagino mi futuro, me sumerjo en mi presente , pero increiblemente siempre en estos dos instantes presente y futuro , me veo sola, sola, con mi compañera de lucha, sola con mi tristeza inagotable, con mi euforia a rabiar, con mi jodedera extrema ...pero sola. Frente a mí.. un par de cigarillos, pues he desechado hace algunos días el vicio exquisito de sentir la nicotina en mi cuerpo, mientras leo un libro , sólo ese par de cigariilos que me den ese placer innegalble, que sólo la literatura y el olor a viejo me pueden brindar, sola por que no puedo tener orgasmos, por que en el sexo no me siento llena, por que hacer el amor es algo que se a terminado en el mismo instante en el que elegí que me quieran aunq yo no quiera, en el instante que me comprometí con la luna , con el mar, con las estrellas, y firmé ese pacto con la vida que consistía en no divagar jamás , en ese pacto que me produce esa sensación de paz y de estabilidad, errónea, a mis malas costumbres de amar y de amar hasta el exceso, estoy sola, por q mi corazón está vacío, ¡ mis sentimientos Señores ! mis sentimientos, ya no emergen del corazón esta vez mi mente piensa y actúa aunq mi alma y mi sexualidad lloren, soy desde hoy una criatura que vive de la razón y sepulta su corazón.

Cambio de piel

De pronto imaginé como sería mi muerte...en medio de mi hoy, de mi vida aburrida, sin canciones, ni emociones...ni para la piel, hace algunos años unas copas de vino me convertían en una mujer exquista , sin prejucios, liberada al extremo..hoy, mi instante, mis minutos han cambiado , creo que estoy atravezando ese momento de la vida en el que uno empieza a sentirse viejo porque empieza a madurar, ya no existe el ruido, ni las fiestas, ni los besos furtivos, ni los olores al amanecer producto de una noche desordenada, ya no está ese fiel compañero al cual me lo devoraba lentamente y con un profundo placer ( el cigarillo) tampoco ese abrazo que abrazaba mis soledades , ni esa piel que calmaba mis ganas , mis ganas de mujer, hoy junto a mì ...un escritorio, muchas tareas pendientes, la preocupación constante de salvar a esa princesa que embarazó mi vida de problemas pero también la desbordó de alegrías, aún junto a mi , una mesa de noche y una torre de libros incompletos , junto a mí ...nadie más que ella , más que mis sueños y fantasias que dejaron de ser eróticas y los sueños que dejaron de ser de amor , de ese amor carnal , mundano, sufrido, machista y feminista a la vez, hoy frente a mí.. ese instante , en el que imagino mi muerte tan tranquila y solitaria , pues mis historias ya no dan de que hablar y mi vida no tiene emociones , esas emociones que antes provocaban en la gente un mal intencionado comentario ( eso me hacía sentir importante ) , cuando me consideraba esa mujer irreverente y exquisita, esa mujer que odiaba los estereotipos y hoy está terriblemente estereotipada, y desconsoldamente muerta, sola y aburrida de no encontrar esa absurda explicaciòn de la visita inesperada de la madurez y la responsabilidad que aburre y abruma hasta el cansancio ..... mi muerte será seguramente , un día como hoy , un día común y corriente con el llanto eufórico y caprichoso de mi princesa , la lástima de mis padres y la nostalgia transitoria de mis amigos quienes no tendrán ya nada que comentar de mí , pues mi vida ya no es interesante....

Revelaciones

Ayer le tocó esa suave brisa , genuina y apasionada del amor, le envolvía la luna cuando con los ojos cerrados bailaba con su compañero esa dulce sinfonía de la pasión, tan desvergonzada, tan sutilmente provocadora se movía en medio de las voces que exclaman un sentimiento , que piden a gritos que el mundo se detenga en el preciso momento .. Ese momento divino en el que la respiración se agota y sientes que vas a morir , recordabas el pasado y el presente , como algo fugaz... como cada vez que cierras los ojos en medio de la alegría o la tristeza pero siempre te invaden los recuerdos aún cuando súbitamente tienes esos destellos ínfimos de felicidad, recuerdas esa noche, y esas mañanas , esas alegres depresiones, ese mundo de calmantes y de calmados, ese entorno de familia y de soledades, esos recuerdos de amistades rotas y amores perdidos en intentos fallidos, en esos intentos fallidos de recibir en migajas sentimientos.. Entonces le preguntas que le pasa? ¡ nada ! responde simple y sencillamente alguna vez aquella mujer primavera, tan sonriente y tan fresca , comenzó a marchitar los recuerdos del pasado y a empolvar sus sentimientos más profundos , guardados dentro de aquel baúl en el que aún conserva con extrema precaución , el último retazo de su corazón....el amor está en la mente asintió y yo te amo ... intentando dibujar en el rostro de su compañero esa sonrisa que te suele producir el placer y ese sentimiento que acaba de experimentar quizá como única vez...pues mientras estaba en los brazos de su amigo, confidente y compañero descubrió que el amor sólo se logra y se perfecciona en aquel suspiro de dos, en el beso apasionado y en el te amo compartido , decidió olvidar , decidió retomar ese profundo vicio que la motiva a ser y no parecer , ese vicio de escribir, de comerse un libro con la voracidad de un obeso frente a un local de comidas rápidas , de creer que es ella, y sólo ella quien decide su vida, su futuro, su libertad, su sexualidad, su forma de amar sin cansancio una y mil veces ...esta vez con la persona que decidió para sí toda su vida , Se enamorò del amor , de sus letras, de sus orgasmos

Ella

Recorro su cuerpo con la certeza de lograr un acuerdo entendible entre dos seres humanos, llegando a penetrar lo impenetrable, la escencia de la existencia misma ...tu corazón, beso tus labios y me sumergo en una espiritualidad casi enmascarada con el olor del cigarillo que has consumido, tomo suavemente sus manos cansadas del trabajo esperando recibir ese suave calor que conmocione sus sentidos, la miro; se miran ; a veces las palabras derivan en acciones fortuitamente hermosas pero placenteramente carnales, a veces recorres miles de kilometros y encuentras una distancia infinita , una mujer provocativa, perfecta pero irreversiblemente rebelde y revolucionaria, buscas delicadamente un gesto " delicado" es raro en ella "ella" que siendo tan vulnerable , tan sensible simplemente se esconde en su corazón coraza como diría Benedetti, intenta ser fuerte,así lo demuestran sus actos y sus palabras , tan hirientes que pueden quitarle la cordura incluso, al ser más calmado, ella tan nostálgica, tan feminista, tan amante y tan distante, tan libre y tan atada a sus creencias, tan renuente a creer en la verdad pero seguidora de la fantasía, tan volátil, tan bipolar, ella, que cada vez que la miro sonríe cinco segundos mi corazón y despúes me envuelvo a llorar como un niño pues el puñal de sus gestos y sus palabras no me han aliviado el dolor.. no le han dado a mi conciencia la lucha definitiva entre ésta libertad de vivir o esta cadena de estar contigo , ella...que juega, que pierde y que gana, ella que besa la cruz de su dios y cada noche le pide perdón , perdón por ser asi, así simplemente y perfectamente descrita como mujer primavera....