II ABRIL

Por lo que duele

Y lo que se anhela

por esos insomnios reprimidos

las lágrimas convertidas en cristal



Por esos ojos que me buscan

Por esta soledad, por este quiero y no puedo

Por ese nido que no termino de tejer

Por los miércoles perdidos

Y los fines de semana sin “comer”



Por la piel que me busca el pecho, también por el amor….

Por los cigarrillos consumidos mientras re-zo



Por esos labios abiertos que no se besan

estas piernas que necesitan abrazar



La bala linda que me desbarata el corazón

el Diego que tengo y no puedo, por él que me hace el amor

también por la vida que a veces me siento cansada de vivir…



Por ese nudo en la garganta que sólo se deja correr mientras escribo….

Abril

"Y sobre todo mirar con inocencia. Como si no pasara nada, lo cual es cierto." Pizarnik




Hoy es una mañana fría-soleada, el cigarrillo ya no me da impulso , detrás de mi ventana puedo ver a las prostitutas de la mariscal buscando algo más que amor, eso que lo paga casi todo, lo digo casi...menos los orgasmos ( al menos no los míos) .

Anoche me visitaba la melancolía, la tristeza, esa de la que ya casi no hablo porque no me es permitido, mejor la escribo y recordaba el rostro inerte de mi abuela y ella me hablaba en sueños en los escasos minutos que de cansancio junto a mi hijo habíamos perdido la batalla de su boca en mi pecho, su olor a leche cortada me taladraba el olfato...

Recordaba que hace tiempo no escribo quizá porque no tengo de qué o quizá porque mis pensamientos están demasiado podridos o mi mente es tan sucia que sólo le da cabida al sexo con amor que me puede ofrecer mi Diego , a veces siento que soy demasiado egoísta y no puedo disfrutar de momentos inocentes, de cotidianidades, de comidas en casa , de idas al parque... sólo el olor que encuentro justo debajo de su hombro cuando me duermo resulta uno de esos inocentes placeres , el único que cabe en mi capital-cuerpo de pecado, lo demás es sucio...TODO LO QUE SE PIENSA.



Hoy es una mañana fría-soleada ( redundo ) , no tengo palabras para el mundo y lo que me da el mundo, incluso lo feo prefiero escribirlo, mi garganta se corta cuando tengo que hablar de mí o de cualquiera , a veces necesito correr y corro de todos y de todo (sólo cuando escribo), pienso en los ojos de amor del recién parido , y una sonrisa se me dibuja en la mente y en el alma, lo imagino trastocando todo , bebiendo en las esquinas y leyendo un libro, lo imagino con sus ojos verdes , una bufanda y un abrigo , caminando por las calles de cualquier ciudad ( que no me haya exiliado ) persiguiendo el olor delicioso de alguna mujer que desborde inteligencia, lo imagino llegar cansado a la casa ( sé que seré una vieja ) y darme un beso en la frente , lo imagino decirme buenas noches viejita... y será entonces, cada noche una despedida, porque no quiero verlo viejo, ni darme nietos , quiero abandonar esta selva de cemento en el instante preciso que yo sienta que he vivido lo suficiente como para no enfermar y he tenido la alegría suficiente como para recibir con los brazos y las piernas abiertas a ese hombre que me ha cambiado en un poco más de un año, todos los siglos que he vivido, por el que puedo y quiero , incluso hasta sufrir , por el que quiero vivir hasta que sea una "media vieja " nunca "vieja completa " …



Yo también quiero esta noche perderme, a veces me callo, entonces te escribo.



Fé

Inteligencia para mirarme,
para aceptar mis genios a veces reprimidos
para arañar el alma
para provocar mis bajos instintos
mis provocaciones de guerra,
y mis escasas insinuaciones de paz

Para alborotar mi cabello, mis letras
para murmurar al oído y gritarles a los sordos
para dejarme en la piel eso que llaman eternidad

Para creer en mi aunque esté como ausente ( esto lo dijo Neruda)
para besarme los labios que se dibujan dos manos debajo de mi ombligo
y para lograr hacerte sentir vivo aún cuando mis ideas me provocan la muerte

Inteligencia para ser y estar.
para gritar cuando digamos TE QUIERO
para golpear cuando estemos en esa plaza y media ( que son tres )
y envolvernos en lo que yo llamo divino.....

Fé para creer en lo que aún no se tiene
para mirar con el amor del recién parido
Fé para creer que aún estamos vivos ( a-man-do )
para hacernos, para hacerte música
Fé para acostarnos cada noche sin querer dormir

Fé para amar.....

Sólo vi-ve

En la pobreza -palabras
en el hambre-sexo
en la necesidad - abrazos
en la aprensión- letras
en la maternidad- amo
en las estrías- dibujo
en Dios- in-vo-co a los demonios

En mi vejez-renacimiento
en mi muerte-la vida ( que otros inventan )
en mi locura- antidepresivos y el psiquiatra - Y regreso más loca
en mis carencias - mis poemas
en  mi la tristeza-la bala
en mi sexo- digo Diego
en mi amor-digo los dos
en mis ojos- ciego el mundo
en mi vértigo- el vacío de quien No vi-.ve

En mí  - escribir
el resto es PURA mierda.

HEREJE

«Se llama herejía la negación pertinaz, después de recibido el bautismo, de una verdad que ha de creerse con fe divina y católica, o la duda pertinaz sobre la misma»

Empiezo a desmenuzar recuerdos. Es hora de empezar a buscar entre mis neuronas un tanto polvorientas un fantasma que me persiguió durante años: Mi timidez, mis alas cortadas, mis libros robados y mis deseos de hacer el amor frustrados por la divinidad que se posaba frente a mí y martillada en un crucifijo me señalaba con dedo acusador y me decía NO a todos los SI que podrían lograr hacer llevadera mi existencia.

Primera fotografía: La casa de mi abuela materna plagada de estampas divinas, velas consumiéndose, comida fresca de la plaza Urbina, el Señor del Terremoto enmarcado en la habitación de mis abuelos  y yo en el único portaretrato de los nietos distinto a los demás de color negro ( creo que mis abuelos adivinaban que sería la oveja más negra de su rebaño).

Llevaba los audífonos de mi walkman y miraba como mi abuela servía el alimento a su marido en grandes cantidades y a los demás nos ponía la mitad de su plato. El resto podía cagarse del hambre, el marido no, el marido era el proveedor, el alimento de esa casa, mis tripas siempre se quedaban hambrientas.

Segunda Fotografía: Mi madre hermosa y perfecta, buena mosa y buena esposa, preparando la cena para su marido, la casa siempre prolija, el abrazo cuando llegaba papá. La vida para sus hijos, sus ojos lindos  pidiendo el mundo y él que no la dejaba. Él merecía todo y mi mamá nada.

Tercera Fotografía: Mi casa, mi pequeña suite de estudiante de la central  que en un inicio era una guarida de borrachos e intelectuales, se convertía de a poco en una cárcel de cincuenta metros, con un par de sartenes quemados y una mariposa (mi bala linda) deambulando en mi vientre, esa mariposa  que me pateaba desde muy pronto y me pedía huir de ahí.

El maldito aliento a licor por las noches y yo corriendo a cualquier parte ( a cualquier casa )  con mi bala trastocando mi corazón.

Cuarta Fotografía: "No podrás terminar de estudiar"

¡Fracasaste en la vida! ¡Debes volver con tu marido! ¡Debes ser ejemplo para tu hija!

No fumes frente a tu hija, “tu marido va a ser siempre tu marido aunque te divorcies “, puras mierdas…

Quinta Foto y definitiva: Mi abuelo diciéndome antes de morir “NO VUELVAS A SER COJUDA HIJITA “, “TU HIJA NO SE LLAMA VALENTINA, SE LLAMA BALA”, esta foto, la definitiva ( la que me hizo SER Y NO PARECER )

El revelado: Yo y “todas”  cansada de parecer, cansada de refugiarme en brasas ajenas, cansada de pregonar por el mundo un anillo de matrimonio y de ir a la iglesia ante una imagen terrorífica a pedirle compasión, cansada de darle mal ejemplo a mi hija con un matrimonio mal llevado cansada de no poder ser mujer,  harta de no poder volar con mis hijos,  que son lo único bueno que he parido en la vida. El  resto, han sido problemas ( tengo un genio de mierda).

“La hereje”  ebria de música , llena de ideas, fumando con los compañeros poetas y empezando a volar, rebelde, audaz, mujer antes que mamá, con ganas de hacer el amor y de abandonar la guerra.

Yo con mi  bala y mi Benja de la mano queriendo escribir y llorando a raudales,  bebiendo cuando las penas de amor me atacan, enamorándome y gritando libertad, cansada de ser la santa Madre que mi familia intentó criar y comenzando a curarme 31 golpes. Esos que intentaban amordazarme y hacerme sentir menos madre, menos mujer, menos creyente, menos humano.

 Más transparente, , amiga, hermana, hija malparida, nieta inmoral y divorciada, mujer sola, madre soltera , loca, rebelde , lectora.

Pero humana al fin.

Herejía negando los caprichos de mi pueblo,  “sola” por mala mujer, “alcohólica” por querer beber la vida a raudales,”puta” por ser libre, “fracasada" por no tener un anillo, “solterona” por no vestirme de blanco.  `Pero mujer  al fin, porque sé hacer el amor de todas las formas posibles, desnudando antes que nada el alma, las palabras, las miradas y escogiendo silencios para acariciar.
 
Hace poco tiempo volví a enamorarme:

Me engañaron, me golpearon, mi alma estaba a punto de perderse pero mi fuerza se recupera cuando veo los ojos de esperanza del Benja.

Sobreviví y mi escencia es ser libre y feliz...

¿Y ustedes?

Esos esos santos que no fallan un domingo en la iglesia ( porque pierden una hora para criticar a su prójimo), los que viven en sus fotografías del pasado  intentando cagar al resto; Aquellas santas que tienen el alma tan seca que no les duele la falta amor porque soportan. Esos que  frente a sus hijos son un molde perfecto y esperan (aunque se les engañe) a sus maridos con la entrepierna siempre dispuesta.

 Yo huía del sexo sin amor.

¿Dónde están los santos que agradecen a Dios en las redes sociales?

A su  Dios  le agradezco cuando me da un orgasmo. Le agradecí cuando me dio la única suerte de ser madre de la mujer más hermosa “mi bala” y de esos ojos llenos de luz, de bondad y amor del Benja.


Quiero ver a  esos "santos" que se ensucian tanto el alma a diario compensando sus carencias con hermosos adornos que lucirán ante sus invitados, quienes luego de salir de la reunión hablarán incluso de la forma en la que usted tiene colocado el papel higiénico del baño y de cómo estaba vestida “Fulanita”. Esos santos que nos llaman putas,  esas santas que nos llaman zorras, esas familias con doble moral que nos llaman “solteronas”. La gente que nos llama “herejes”,  esos apellidos que nos llaman "cholos, indios, longos."

Los herejes somos obstinados, tercos, piezas de rompecabezas sin armar, solitarios, bandidos, artistas, amantes empedernidos, los herejes somos humanos, sabemos vivir y gritar libertad…

Los herejes no somos mogigatos.

¿Y ustedes?

I / 2014

Abuelo, he abandonado unos meses  mis letras,

lo hice por mucho y por tan poco….

A veces las cambio por un destello de placer

Pero me vuelven las condenadas,

letales, verdades absolutas

mortales y sexuales

Tan simples y tan jodidamente complejas

ellas me buscan, me devuelven los fantasmas

me juntan la piel que estaba partida de las estrías

arropan el alma...

ellas me hacen el amor y la guerra

Abuelo:

Cómo decirte  que las mal paridas me hacen volar

que el sexo me arropa un poco

pero ellas me queman...

Abuelo:

Cómo explicarte que las mías no son flores ( ni jardines ) 

son dolores, son mi parto, mi bala, mi amor furtivo

mis vicios repudiados por la familia,

mi enmarañada  VIDA

Abuelo,  hoy he vuelto a escribir ....

hoy me siento viva 

No

No me tocas, te toco
no me derritas ,soy hielo
tampoco me llenes de versos , soy letras

No me bese ,  mi alma vomita
no me jure amor en la iglesia,  no le creo
no me diga que soy hermosa ,
jamás desnudará mi alma

No me busque ...estoy perdida en las maravillas
no me diga que sí cuando su rotundo NO
taladra mi esqueleto de curvas y formas maternas
para meterse en ese hueco del lado izquierdo
que intenta latir...

No , no lo toque,
soy el demonio, soy sus noches en vela
ese pacto de amor que le devolvió la vida
soy el antidepresivo sin efecto
soy piel ,con alma y sexo

No, no lo toque !
que esta mujer se estruja
que esta mujer ama
que esta mujer pare ideas

Y por el momento ... permítame confesarle
esta mujer sólo quiere descansar...