carta II

Querido sol:

Esta será la última carta que escribo para tí, aunque se me parta el alma tragarme las palabras y comerme un poco de mierda por quedarme callada , pues nunca fué mi estilo guardarme las penas, ni las alegrías, quizá es tiempo de esconderme en medio de las soledades e intentar olvidarte, confieso que ha pasado casi un mes desde tu partida, y que mi corazón se ha ido perdonando de a poco, he tratado de ser feliz, de distraerme con los amigos, de ocultar el dolor en un tatuaje , en desnudar mi alma, sola, y  por las noches y no demostrarles a los idiotas que estoy triste , pero no he podido, los antidepresivos me han robado las energías , pero veo los ojitos de mi hija y me siento feliz, hace poco recibí la visita del demonio ( el padre de mi hija ) me humilló de sobremanera, intentó pisotearme , recordándome que no servía para nada y que era una mujer cruel, que entrego mi dinero y mis tiempos más valiosos a quien no merece y que como de costumbre me dejan botada como un perro callejero, un perro enfermo y abandonado, que la gente me usaba y que nunca aprendí ( aunque un día tuve que limpiar mierda a un ajeno ) y de igual manera me dejó, me recordó que las mujeres con hijo solo sirven para la cama y que se contentan con poco .... ese día decidí cambiar, ya no quiero que nadie me tenga pena , por que estoy sufriendo , pero el dolor es una manera de limpiar el alma, tampoco creo en la idea de un Dios castigador , ni en un karma que no debe existir, por que si de algo estoy segura es que siempre he sido una persona con un alma de madre, de hija y de mujer enorme y jamás he victimizado mi cuerpo que es mi soberanía con nadie sin sentir amor o aún por lo menos cariño, hoy estábamos de aniversario, de la vez que provocaste celos en mí, de la vez que me diste las gracias por aparecer en tu vida, de mirarte esa mañana despertar a mi lado y encender mi alma, a veces el corazón se me oprime y siento que otras te besan , que te habrás dado vueltas en la cama con alguien y me lleno de melancolía, de cierto modo , hoy hubiera esperado de tí una rosa roja y un par de chocolates y pasarme contigo toda la noche hablando o gimiendo, no importa , pero contigo, he tratado de invertarme mil maneras de justificar la  manera en la que me dejaste, quizá tenías que resolver un problema personal y ahorrarme problemas ( mientras la gente me dice que estabas buscando un pretexto para irte a otros brazos ) no les creo !!, quizá te cansaste de mi piel, de mis olores o de que soy una mujer con problemas como me dijiste una vez " tienes una hija, tienes familia lejos, etc"" y yo , tengo mi tiempo ocupado, eso me dolió mucho por que supe que era el principio del fin, por otra parte; creo en la existencia de un Dios perdonador y compasivo y sé que el me ha abrazado estas últimas noches en las que sin el efecto de mis pastillas , difícilmente podría conciliar el sueño, yo tenía un espacio en tu axila y ese me hacía dormir, ya no lo tengo, me he puesto más delgada , el dolor de perderle a mi abuelo me dejó una huella imborrable, ya no como con ansia por que me pongo a pensar en esa gente que no tiene ni una taza de arroz durante el día , y me siento del dolor ajeno, no puedo tocarme , ni dejarme tocar, ni siquiera con un mensaje de texto, creo que huelen en mí la soledad e intentan aprovecharse.. no los dejo, mi vida se ha reducido a soñarte haciéndome el amor y mirándote en la casa esperando que llegue del trabajo , aún en mi alma añora que me busques y me extrañes por lo menos en otras vidas, esto de separarse de quien uno ama resultó mas devorador que el divorcio, que la partida de mi hijo al cielo, por que es la maldita soledad peor que la muerte, pero me levanto y me arreglo linda y trato de resplandecer y quisiera encontrarte y que me veas todo lo que sonrío para hacerle frente a la vida, la forma devoradora en la que no pudiste verme a los ojos y decirme ya no te quiero, pero es inútil por que aunque resulte estúpido y chistoso a oídos de los demás yo fuí feliz contigo y nunca me dañaste , ni te mostraste salvaje conmigo , ni te ví en viajes oscuros , talvés por que vivía demasiado sumergida en tu vida y nunca topé tu alrededor....quiero que sepas que te extraño desde la punta de mis pies , hasta mi vientre de cuna , mi cabezita, mi piel y mi ser que es mi hija ( me pide que no borre tus fotos ) me dijo que estábamos solas una vez más , pero lo que entiendo es que nunca más en la puta vida que según muchos llevaba ...dejaré que nadie más entre en su corazón , por que me la destruyen, feliz día y como dato recuerda que aunque no te vuelva a escribir siempre habrá un café pendiente para que me expliques ciertamente por que me tiraste a la basura como ser desechable y puedes estar tan feliz... ( por que yo te añoro ) siempre seré de tí , por que me completaste por un tiempo mi existencia....por que te amo más que a mi propia vida, y por que me perdono y te perdono ( por que con el tiempo entenderás que me hiciste daño al dejarme así, sin nada... ) , sol mío eres aún la luz de mi existencia y añoro verte y hacer la guerra y después el amor contigo, ayer te soñé.....te amo

"Ahora que hubiera dado la vida por ayudarte, resulta que son otras las 'salvadoras'... Pagaré lo que debo con pintura( en mi caso escritura ) , y después aunque trague yo caca, haré exactamente lo que me dé la gana y a la hora que quiera... Lo único que te pido es que no me engañes en nada, ya no hay razón, escríbeme cada vez que puedas, procura no trabajar demasiado , cuídate muchísimo tus ojitos, no vivas solito para que haya alguien que te cuide, y hagas lo que hagas, pase lo que pase, siempre te adorará tu Frida." Fragmento de carta de Frida a Diego Rivera