Alzheimer

Escrita hace algunos años en memoria de mi abuela amada 

En la mente de María se abrían todos los amaneceres, el alumbramiento de once hijos, sus travesuras infantiles y sus fechorías de adultez, su espíritu incansable de lucha plagado  por el  estereotipo de antaño , el de conservar el hogar, su instinto infalible de mujer, de proteger el nido, sus recuerdos de una vida de glorias y de pobrezas,  esperas de su hombre, esperas fallidas en su ventana quizá dando de amamantar a uno de sus hijos, su vejez carente de placeres , sus manos hábiles y  su vista nula , le impedían conquistar hasta los paladares más exigentes , virtud de mujer de antaño , el agradar a su amado con los mas deliciosos manjares y no carnales , pasaba el tiempo , se marchitaban las flores, sus ojos se iban apagando mas nunca de su corazón, era una mañana soleada recuerdo en medio de olores inconfundibles a naftalina, vejez , enfermedad y por cierto comida de enfermo ,la vi sentada , se le hacía imposible mirarme pero nunca sentirme, lleve a su boca un par de bocados , perdía el apetito, me tomaba de la mano y me llevaba al jardín ese pequeño jardín, lleno de claveles marchitos y con una estatua religiosa llena de polvo , llena de oraciones vacías de desesperación, de soledad me senté a su lado sería la última vez que la vería con vida, María decidió despedirse y morir, nunca dejaría de mirar , nunca con ojos de corazón, nunca dejaría de ser madre, ni esposa , nunca dejaría de sentirse sola pese a su enorme árbol familiar, María cerraba sus ojos, con los que amozaba futuros , y moldeaba hijos, finalmente cerró sus ojos ,hipotéticamente , la mirada yacía apagada, su ternura, su piel blanca ,sus arrugas invisibles, su belleza natural y sus uñas pintadas de rojo profundo, las lagrimas de abandono y de conciencia , recordaba en medio del silencio sepulcral el ensayo sobre la muerte de Sabater , lo cite en varias ocasiones , mi conciencia limpia de haber amado en vida y no haber deseado que no muriese , me permitiría despedirme de María sin lagrimas, pero con profundos recuerdos, sin desear seguir su ejemplo por mis condicionamientos y creencias, por mis pensamientos feministas la admiraba profundamente , hay luchas y luchas y , ella era una luchadora.

Mis letras

"Se escribe para llenar vacíos, para tomarse desquites contra la realidad, contra las circunstancias."Mario Vargas Llosa.


Escribo, por que es la única forma de desnudarme, de mostrar mi lado sensual y sexual, de volar por el mundo , de dejar una huella, escribo por que me vale madre que me lean , lo importante es dejar partir a ese extasis que me produce hacerlo, a mi mente y a mi corazòn,escribo para contarles a mis compañeros sobre mi espíritu revolucionario, escribo por que llevo una vida bohemia sin bohemia, a veces me canso de leer un libro , pero siempre vuelo, y vuelo demasiado e infinitamente lejos cuando mis dedos tocan esta máquina y las palabras empiezan a fluir, nunca configuré un tema específico , no tengo un estilo, sólo un espìritu ardiente y millones de palabras que quiero usar

Escribo por que escapo de mi ira y de mis problemas, escribo, por que sutilmente puedo contar las incontables oprtunidades en las que me sentí amada, en las que me sentí vejada , por que puedo contar sutilmente la experiencia sexual más ardiente y provocadora , sin que la entienda nadie más que aquel que la viviò conmigo...
 
Escribo por que puedo hablar de mis amores furtivos y de mis buenos amores , puedo escaparme del compromiso cuando en mis líneas exclamo que quiero y exijo libertad, escribo por que no tengo miedo de ser quien soy, sólo tengo miedo de dejar de ser esta mujer libre.... esta mujer  que a veces le teme a la soledad, a veces lo únicoque me acompaña son mis libros y mis palabras de consuelo o de destrucciòn.

Everything and Nothing

"Desde la mujer que soy,
a veces me da por contemplar
aquellas que pude haber sido;
las mujeres primorosas,
hacendosas, buenas esposas,
dechado de virtudes,
que deseara mi madre." Giconda Belli


Pues sì, no me arrepiento de mis mañanas romànticas , ni de mis trasnochadas noches de lujuria, en medio de las copas , con música de Sabina acompañando los quejidos de quien busca y encuentra placer, no me arrepiento de los años transcurridos en busca del amor, aunque infructuosas , esas búsquedas , fortalecieron mi espíritu y le pusieron una coraza a mi corazón, a pesar de que aún me sigo considerando débil, en la bùsqueda del amor parí de mis entrañas una hermosa creatura que vive junto a mí a esto, que yo le llamo vida, no me arrepiento de mis excesos ni de mis privaciones, de aquellos empleos que ocupè por necesidad y otros empleos en los que me necesitaron, amo haber recorrido mis veinte siete años tal cual lo harìa una mujer vieja con ilusiones y desilusiones , con orgasmos , y sin ellos, he buscado mi camino y aùn sin hallarlo me encuentro con la certeza de que seguramente soy un trotamundos , me quejo por las làgrimas, por los libros no leìdos o dejados a medias, por mi escritura imperfecta que debi haber perfeccionado, me quejo incluso de esta soledad que a veces me produce frío , por no tener a mi lado un compañero de bohemia, un astuto ser que sepa cuando sí y cuándo no enamorarme, me  quejo por no abrazar a quien amo y amarlo todos los días, me quejo de privarme de bailar o de soñar con los pies , de ser esclavo y no esclavizar pero dentro de todo , sigo intentando, sigo poniéndole un día más a eso que se llama viva, sigo entregando una sonrisa a  mis seres amados y una crítica sana a mis enemigos, conservo en mi , la ternura, esa emociòn que me conmueve y me levanta cuando mis labios se encuentran y se convierten en un desbordamiento de hormonas , que creo que al fin es amor, no me canarè de escribir sobre ello por que lo único que realmente me enamora en la vida es hacerlo....sigo siendo libre , complicada, rebelde, amante, amiga, sexual, puritana, bohemia, reservada una antítesis de todo.